Cre\u00eda que todos Lo ten\u00edamos dentro, como un animal, pero que el m\u00edo era salvaje y yo no lograba educarlo.<\/span><\/p><\/blockquote>\n No sab\u00eda si es que \u00c9l era mucho m\u00e1s listo o si yo era m\u00e1s est\u00fapida que el resto por no saber dominarlo. Nadie parec\u00eda entender hasta qu\u00e9 punto \u00c9l me hac\u00eda diferente. Porque era una diferencia invisible.<\/p>\n No sab\u00eda recortar bien siguiendo los puntos, pero me apasionaba dibujar cubos en tres dimensiones. Ten\u00eda tres a\u00f1os. No sab\u00eda abordar a los ni\u00f1os en el recreo para jugar con ellos, pero sab\u00eda acercarme a cualquier perro porque me hab\u00eda aprendido de memoria un libro sobre las 200 razas caninas. Ten\u00eda seis a\u00f1os. Le\u00eda el tratado de Hume sobre la inteligencia de los animales, escondida en el autob\u00fas escolar, pero nunca hab\u00eda estado en una fiesta. Ten\u00eda 10 a\u00f1os. Percib\u00eda semejanzas invisibles en los detalles de ciertos rostros, pero era incapaz de saber que alguien estaba intentando ligar conmigo. Ten\u00eda 16 a\u00f1os.<\/p>\n Me sent\u00eda culpable de todo lo que \u00c9l generaba.<\/p>\n Dej\u00e9 de verlo como un animal de compa\u00f1\u00eda para empezar a considerarlo como una sombra.<\/span><\/p><\/blockquote>\n Fui profundamente consciente de mi diferencia, y eso me atormentaba.<\/p>\n \u00c9l no comprend\u00eda nunca nada, pero se cre\u00eda todo lo que Le dec\u00edan. Hac\u00eda todo mal. Me hac\u00eda respetar escrupulosamente los pasos de peatones y notar las faltas gramaticales cuando la gente hablaba. Por Su culpa, las emociones de la gente me contaminaban como virus. No sab\u00eda adivinar f\u00e1cilmente si alguien estaba triste, pero, en cuanto me daba cuenta, su dolor me penetraba con una intensidad feroz. Cuando la gente entraba en c\u00f3lera, su rabia generaba una ola que me sumerg\u00eda y me dejaba desvalida. No pod\u00eda defenderme contra las emociones de los dem\u00e1s, \u00c9l me hac\u00eda vulnerable. No desaparec\u00eda nunca. Estaba permanentemente presente, ten\u00eda el control sin que yo comprendiera realmente que eso era inusual. \u00c9l era l\u00edquido, estaba en todas partes y era inextricable.<\/p>\n Intentaba empujarlo hacia un rinc\u00f3n, meterlo en una jaula.<\/span><\/p><\/blockquote>\n Intentaba que entr\u00e1ramos, \u00c9l y yo, en el molde que deber\u00eda ser de mi tama\u00f1o, pero que siempre era demasiado estrecho, y yo no encajaba en esa forma. Cuando era peque\u00f1a y todo estaba a oscuras, sol\u00eda imaginarme que cuando me despertara al d\u00eda siguiente estar\u00eda en otro mundo, en el que me contaban que lo que hab\u00eda vivido hasta entonces era s\u00f3lo un sue\u00f1o. Esa era la explicaci\u00f3n m\u00e1s l\u00f3gica: el mundo me parec\u00eda mucho m\u00e1s improbable para ser real. Pero nunca me despert\u00e9.<\/p>\n \u00c9l no solo me aportaba cosas malas, pero yo era un poco ingrata o, simplemente, demasiado fr\u00e1gil como para reconocerlo. Me ayudaba a ver colores que los dem\u00e1s no percib\u00edan, a disfrutar de la m\u00fasica como nadie, o de los olores. S\u00ed, como nadie. Ese era el problema…<\/p>\n Un d\u00eda, sin embargo, me di cuenta de que \u00c9l comprend\u00eda instintivamente la belleza. Pod\u00eda percibir la m\u00fasica en las palabras, captaba las luces, se nutr\u00eda de destellos del mundo que los dem\u00e1s ni siquiera ve\u00edan. Hablaba la vasta lengua del Arte, y yo nunca me hab\u00eda dado cuenta.<\/p>\n Todos esos a\u00f1os hab\u00eda tratado de mantener a ese peque\u00f1o \u00ab\u00c9l\u00bb al margen, pero sus cadenas se hab\u00edan roto de golpe.<\/span><\/p><\/blockquote>\n Crec\u00ed. Conoc\u00ed a buenas personas, que me permitieron dejarle expresarse. Despu\u00e9s conoc\u00ed a malas personas, que Lo consideraban demasiado ruidoso, demasiado extra\u00f1o, demasiado agotador, demasiado presente, y que quer\u00edan acallarlo. Volv\u00ed a mis excentricidades de infancia, intent\u00e9 amputarlo para que tuviera la forma correcta, la del molde. Pero ya no era posible. Dej\u00e9 atr\u00e1s a la gente que quer\u00eda mutilarme y Lo acog\u00ed de nuevo en mis brazos.<\/p>\n Despu\u00e9s me ech\u00e9 un novio que Lo vio. Que entendi\u00f3 con dolor lo duro que era hacer hueco en su vida a alguien como \u00c9l, pero que tambi\u00e9n entendi\u00f3 lo maravillosa que \u00c9l me hac\u00eda. Con su ayuda, pude domesticarlo. Lo dej\u00e9 crecer, Lo autoric\u00e9 a tomar espacio para que yo fuera m\u00e1s feliz. Dej\u00e9 de encerrarlo. Viv\u00ed alegr\u00edas totalmente puras e intensas. Entonces comprend\u00ed, en un instante de lucidez loca, que no viv\u00eda a mi lado como un animal familiar, ni siquiera salvaje. \u00c9l era yo. Yo era \u00c9l de la misma forma que era casta\u00f1a, que era blanca, que era mujer.<\/p>\n Ahora tengo que nombrar a ese \u00ab\u00c9l\u00bb. Es injusto que permanezca oculto en el secreto, y trato de saber c\u00f3mo llamarlo bien… Cuando conozca Su nombre, podr\u00e9 por fin amansarme.<\/p>\n Varios meses despu\u00e9s de escribir este texto, recib\u00ed los resultados de mi diagn\u00f3stico. Tengo trastorno del espectro autista. Ese \u00ab\u00c9l\u00bb que intentaba describir es el autismo.<\/p>\n Este art\u00edculo fue publicado originalmente en el\u00a0‘HuffPost’<\/a>\u00a0Francia y ha sido traducido del franc\u00e9s por Marina Velasco Serrano para el\u00a0‘HuffPost’<\/a>\u00a0Espa\u00f1a.<\/em><\/p>\n * Este contenido representa la opini\u00f3n del autor y no necesariamente la de HuffPost M\u00e9xico.<\/em><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Durante mucho tiempo he considerado que se trataba de un peque\u00f1o animal extra\u00f1o pero familiar, siempre presente, siempre agazapado, que me obligaba a respetar sus extra\u00f1as maneras… Le gustaba que … Leer M\u00e1s \u00abAutismo, ese peque\u00f1o animal que viv\u00eda en m\u00ed\u00bb<\/span><\/a><\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":34691,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"image","meta":{"_mi_skip_tracking":false,"_exactmetrics_sitenote_active":false,"_exactmetrics_sitenote_note":"","_exactmetrics_sitenote_category":0},"categories":[4718],"tags":[4607],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/todossomosuno.com.mx\/portal\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/34689"}],"collection":[{"href":"https:\/\/todossomosuno.com.mx\/portal\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/todossomosuno.com.mx\/portal\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/todossomosuno.com.mx\/portal\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/todossomosuno.com.mx\/portal\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=34689"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/todossomosuno.com.mx\/portal\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/34689\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":34692,"href":"https:\/\/todossomosuno.com.mx\/portal\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/34689\/revisions\/34692"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/todossomosuno.com.mx\/portal\/wp-json\/wp\/v2\/media\/34691"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/todossomosuno.com.mx\/portal\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=34689"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/todossomosuno.com.mx\/portal\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=34689"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/todossomosuno.com.mx\/portal\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=34689"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}![\"Ni\u00f1a\"](\"http:\/\/todossomosuno.com.mx\/portal\/wp-content\/uploads\/2018\/10\/http_2F2Fo.aolcdn.com2Fhss2Fstorage2Fmidas2Fd0b44650c3afca5501e06fbd15c7214e2F2066870302Fvlcsnap-2018-09-08-14h37m28s05028229.jpg\")
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